Brenda, querida, queres dar as graças?
Que sortuda!
O avô só me deixou dar graças já tinha eu 35 anos.
Abençoa-nos, Senhor, e a estes...
- Vai, verde! - Hipopótamos, hipopótamos, hipopótamos!
Valha-me Deus! O que se passa aqui?
Usámos o raio Reavivar nos Hipopótamos Comilões
para os tornar reais e a coisa descontrolou-se.
O meu comeu uma cara feia.
Dez pontos para o rosa.
- Eram as cinzas do meu pai. - Então, são pontos a dobrar!
É a melhor noite de jogo de sempre!
É melhor que jogar Na Terra dos Doces e ficar com diabetes!
O que querem? Estou a jogar.
Conhecemos algum Pupa?
- Terry! - Então, pá?
Está bem. Obrigado por ligar.
Cristo!
Muito bem, força, cor-de-rosa!
- O que foi aquilo? - Nada.
- O Pupa foi preso no centro comercial. - O quê? Temos de salvá-lo!
Pronto, já percebi tudo.
Só nos ralamos com o Pupa quando estou a ganhar.
Assim não vale!
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita até ser atingido pelo asteroide.
Cem adultos e as suas réplicas
receberam um Pupa e fugiram para o espaço
em busca de novos lares em mundos desabitados.
Caímos na Terra, ficando presos num planeta sobrelotado.
É isso. Falei este tempo todo.
Sou o que tem o Pupa. Chamo-me Korvo.
A série é minha. Deixei cair o Pupa.
Viram? Isto é ridículo.
Odeio a Terra. É um lar horrível. As pessoas são estúpidas e confusas.
Porquê tantos incêndios florestais?
Onde está a mangueira do tamanho da Terra para os apagarmos?
Deviam pensar em construir uma assim.
C. C. Gretchen-Darth
A criatura do espaço, mais conhecida como Pupa,
entrou na joalharia Claire's às 14:00
e saiu uns minutos depois com mercadoria roubada.
Brincos? Ele nem sequer tem orelhas!
Ou será que tem?
O Pupa nunca roubaria nada.
Ele tem um MasterCard platina do Bubba Gump Shrimp.
Deve ter sido outro Pupa.
Vi tudo. Ele roubou brincos de pérolas,
uma pistola de furar e três gargantilhas.
O que fazem aqui o Diretor Cooke e a Mna. Frankie?
O 2.o emprego não era guiar um empilhador para a Máfia?
Tenho vários. Professora, caçadora de tempestades, isto,
e, no aeroporto, farejo bagagens para a DEA.
Este merdas gere um mercado negro de piercings na escola.
A maioria dos clientes apanhou infeções.
- Maminhas! - Vou vomitar!
Eu era pedopsiquiatra, antes de a minha excessiva obsessão
por pés de celebridades me obrigar a ter uma carreira como segurança.
Daí poder dizer que este é um caso de um adolescente descontrolado.
Não faz sentido nenhum.
Ele costuma ser um supercomputador fofo.
É verdade que matou um Robocop
e um dia vai terraformar o planeta e destruir-nos.
Mas, caramba, olhem para aquela coisa fofa!
Mas que raio, Pupa? Como nos pudeste fazer isto?
Deixamos-te sem supervisão para brincarmos com hipopótamos
e é assim que nos agradeces?
Estou lívido! Espera lá. Esta palavra existe?
Se sim, então, estou lívido como o raio!
Vá, malta, vamos ter calma.
Talvez não conheçamos o Pupes tão bem como pensávamos.
Está na hora lívida de descobrir.
Agora ele vai usar mal a palavra em tudo.
Cartazes de rap, uma consola, a saga "Twilight"?
Estes livros são picantes para ti.
Um saco de erva.
Um apito Harry Potter que transformaste em cachimbo.
O DVD de "Joker" em HD e capa de alumínio.
Um fato mecânico que pretende ser uma espécie de empresário intrujão.
- Para que será? - Perguntas-me a mim? Sei lá.
Mas que raio? Roubaste estas coisas, Pupa?
Este não é o Pupa que conhecemos e adoramos. Afinal, quem és tu?
Que me dera nunca ter sido pupado.
O segurança tinha razão.
O Pupa é um sacana de um adolescente descontrolado.
O que vamos fazer com ele?
É má ideia não haver ideias. Falem.
Ele é um bolinho sensível.
- Devíamos dar-lhe carinho. - Má ideia. Próximo.
Batemos-lhe com um martelo
- e atiramo-lo à pedreira. - Plano B. Próximo.
Não devíamos castigá-lo.
Devíamos aprender com ele a roubar.
Vou começar a ler livros picantes e essas merdas.
Nem uma boa ideia!
Se quer ser um adolescente, vamos tratá-lo como tal.
Pupa, como líder da equipa, tomei uma decisão.
Vai ficar de castigo durante um mês terrestre.
- Castigo? - Sim, castigo.
Não. Vai correr tudo bem.
Korvo, fizeste-o chorar. Psicopata!
Não sabia... É o mais certo a fazer. Ele tem de aprender.
Eu disse-te que ele tem de ser acarinhado.
Foi-se a luz?
Não fiz um backup da minha ficção de 7 partes de peidos de Animal Crossing.
Não sou perito em Pupas, mas até eu sei que ele não deve ter duas cores.
Tu és o perito em Pupas.
Obrigado. Não vos vou dececionar.
Aisha, temos um problema.
Bolas, Korvo, derreteste outra vez? A tua pele está um caos.
O quê? Tenho usado
o sérum de colagénio e vitamina C Ole Henrikson duas vezes ao dia.
Não, é o Pupa. Está todo fodido.
O Pupa está preso entre azul-pó e verde-espuma do mar.
A sério? Mas o que quer dizer?
Vocês não conseguem passar um dia sem:
"Aisha isto e Aisha aquilo. Devias ajudar
"o meu pénis de madeira que ficou preso no hiperpropulsor."
Não tenho culpa que aquilo tenha a forma de um buraco.
Se o Pupa fica a piscar amarelo, é porque perdeu o sinal de wi-fi.
Se fica preso entre duas cores, é porque a evolução dele foi afetada.
Claro, faz sentido. Está entre duas coisas.
Já dizia Shakespeare: "Se pintas os tomates, pinta o olho do cu."
Vá, confessem. Quem fez isto ao Pupa?
Não olhes para mim. Eu deixo-o chuchar em pilhas usadas.
- Devia estar saudável. - A culpa é da sociedade.
Aposto que são as merdas de humanos que tem andado a fazer.
Come uma quantidade absurda de pão de alho
e a única fonte de informação são presenças do Finn Wolfhard.
- Também viu "Joker" em 1 - KD HD
e absorveu os valores do Todd Phillips.
Não lhes dês ouvidos, Pupes. Só precisas de amor e carinho, não é?
Ele está a ser egoísta.
Tem de aprender que interromper um jogo maciço
de Hipopótamos Comilões tem consequências.
Ficar de castigo não foi suficiente.
Como castigo por roubares aquelas coisas, vais pintar a nave.
E fumar um maço de Marlboro Lights com uma fronha sobre a cabeça.
- Mas ele não fuma. - E nunca mais o irá fazer.
Odeio ser o mau da fita,
mas é bom que a nave esteja pintada quando voltarmos.
E estes cigarros fumados até ao filtro.
Malta, o hipopótamo laranja entrou num Panera e a polícia matou-o.
Ainda podemos salvar o verde, o rosa e o amarelo.
Pupa, ficas aqui e aprende a tua lição. Abraço-te logo.
O último a chegar é um spore podre!
Sim! Aquilo conta. Pontos para o guarda Yumyulack.
Malta, é de mim ou a casa está diferente?
Porra! A nave desapareceu!
É estranho que goste dela sem a nave?
Sim, é. Onde raio se meteu o Pupa?
Pupa?
Não posso! Ele tem uma cadeira de gaming Titan XL com estofo de napa?
Onde está a nave? E onde foste arranjar uma PS7?
Ainda nem foram lançadas.
Vendeste a nave a uma bruxa por um conjunto de gaming, não foi?
Qual é o mal? Não pedi para vos ser atribuído.
Mais ninguém está assustado por ele de repente fazer frases completas?
Não sei o que se passa contigo. Quando voltar, vamos conversar.
Eu e o Terry temos de lutar com uma bruxa pela nave.
Vocês ficam. Não o deixem arranjar mais problemas.
Estás pronto para enfrentar a bruxa?
Acho que sim. Estamos sempre a falar dela,
mas nunca pensei que a iríamos confrontar.
Porra, meu. Uma bruxa?
- Tenho medo. - Temos de preparar
as armas para um confronto épico que aguardamos há três temporadas.
Espero que os Dark Lords da Disney não cortem a cena
porque vai ser de loucos.
- E não digo mais nada. - Vamos a isto!
Quem diria que a Brigga Balba ia ser tão simpática? E a casa dela é adorável.
O chafariz no jardim do chá era mesmo tranquilo.
Estava a pensar nisso. Tínhamos uma ideia errada dela.
Só tivemos de alugar este carro-abóbora radical
e comprar-lhe tralha da Stella & Dot para recuperar a nave.
Não é tralha.
Vê este botão de punho "Sou uma chefinha". Está na moda.
Terry, ouves aquilo?
Boa!
Uma festa temática dos anos 80?
Não na minha casa.
É a mesa de mistura que recebi na Páscoa
para sons de naves e sons espaciais.
Onde estão a Jesse e o Yumyulack?
Aí vai bomba!
É a minha vez!
De te dizer que isto é irresponsável.
O vosso trabalho era vigiar o Pupa.
Sim, e vimo-lo a fazer uma festa fenomenal.
Todos daqui para fora.
Que estupidez. Como queiram.
Foi a última gota, Pupa.
Como pudeste fazer uma festa destas sem mim?
Agora é que vais mesmo ficar de castigo.
Sim. Diz-lhes, Terry.
Odeio fazer isto, porque sou o que trinca o queijo em vez de cortar uma fatia.
Mas não me deixam alternativa. Acabou-se o iPad e os livros picantes.
Acabou-se a Hulu!
Olhem para ele. Está a aprender a lição a mal.
Devo ser mesmo o perito em Pupas.
Mas que raio?
Não sabia que aquilo era uma opção.
Pôs um ovo de desculpa.
Desculpa aceite, Pupa.
Sim, amigo!
- O que raio é aquilo? - Amiguinho.
Sim, amigo.
Sim, amigo!
Como vou castigá-lo
se anda a travar amizade com um Amiguinho?
Raios! Se lhe tivéssemos esmagado a cabeça
e atirado à pedreira, isto não acontecia.
Fizemos o que podíamos. O Pupa não tem medo de nós.
Alguém devia pô-lo na linha.
Que tenha um coração de ouro, abdominais de aço e gémeos como as lendas do hip-hop.
Precisamos do Mark Wahlberg.
ACADEMIA MILITAR MAJOR PAYNE E CENTRO DE TREINO CANINO
O Mark tem uma providência cautelar contra nós,
mas as academias militares também servem.
Muito bem, seus vermes. Vocês são meus!
Não passam de caca de verme na sola do meu sapato!
Vou limpar-vos o sebo!
- Entendem, vermes? - Sim, senhor.
Gritar "vermes" tem uma produtividade decrescente.
Eu gosto. Vou fazer o mesmo em casa, verme.
Fodam-me de lado!
Em todos estes anos de serviço a gritar "vermes",
nunca treinei mesmo um maldito verme!
Como te chamas, verme?
Sou o Pupa.
Errado! O teu nome é verme.
- E o que raio és tu? - Amiguinho!
O que porra é um Amiguinho?
Ele grita muito.
Não vos preocupa que isto vá ser muito duro para ele?
Precisa de um pulso firme para o endireitar.
Acham que estes tipos comprariam placas para cão Stella & Dot?
Temos coleiras de ouro branco personalizáveis.
- A sério. - Cala-te e vai para a cabaça, verme!
Sim, comigo, funciona.
Jesse, confia em mim. Isto é o melhor para o Pupa.
Ele vai agradecer-nos. Vamos rir-nos disto, tipo...
Aposto que já aprendeu...
- O que foi aquilo? - É o Pupa e o Amiguinho!
Como saíram da academia militar tão depressa?
São amigos do sargento.
Ele era muito carismático. As pessoas adoram-no.
Não devíamos ter parado para o Terry vender Stella & Dot ao clube de brunch.
Não me fales assim. Faltam 10 000 dólares para ser um embaixador associado.
BECO SEM SAÍDA
Quem é o perito em Pupas agora, cabrão?
Ouve, Pupa, não estamos zangados, só muito desapontados.
- És melhor que isto. - Tentámos de tudo.
Amor duro, amor mole e amor estúpido e louco.
Viste o "O Amor Acontece" com a Courtney Love
- e nada. - Já te estavas a portar mal,
mas agora, com o Amiguinho, é pior.
Sim, o Amiguinho é uma má influência.
É ele o problema, não somos nós de certeza.
O Amiguinho é meu amigo.
Não, proíbo-te de o voltares a ver.
- Leva-o. - Dá-me o Amiguinho.
- Dá-mo cá! - Para garantir que ele não volta,
vou prendê-lo num pisa-papéis de cristal.
Sim, ami...
Não!
Assim, já não te dá más ideias e as nossas contas não voam.
A Stella & Dot tem pisa-papéis com flores.
Porra, Terry, é um esquema em pirâmide!
Pronto, é só uma birra.
Vai cansar-se. Não tarda, volta ao normal.
O Pupa explodiu e agora é névoa.
- Não é névoa. - É nevoeiro.
Não, é uma espécie de vapor.
Seja lá o que for, estamos presos nisso e cheira ao cu dele.
RENDAM-SE! O FIM APROXIMA-SE EXIBIÇÃO DE TRON GRÁTIS
Fantástico. É a atitude típica de um adolescente.
Transformar-se num manto de vapor sobre a cidade.
Pupa, reverte-te imediatamente para a tua forma física.
Ouviste, meu menino?
Não, não vão por ali.
Há monstros!
Fantástico. Agora cria monstros no vapor?
Devíamos tê-lo posto no futebol.
Acabei de ver ali um tentáculo.
O Pupa é um adolescente mesmo mau. Gostava de ser como ele!
Não, ele é uma nódoa.
Pupa, estás metido em sarilhos.
Para já com este vapor, ou não jogas mais Roblox.
O monstro está a usar uma camisola do PewDiePie?
Criaturas adolescentes. É como se está a manifestar a delinquência do Pupa.
Cuidado! Aquele está a usar felpa e a ouvir Future.
Olá, malta. Credo, Mna. Frankie! Também trabalha aqui?
"Credo! Também trabalha aqui?"
Claro que não, idiota.
Não te diz respeito, mas vamos fazer ossobuco para jantar.
Abre o apetite para uma noite de estimulação consensual.
MÃE A Receber Chamada
Sem dúvida que são adolescentes.
Mas alguém tem de ir ali saber com o que estamos a lidar.
Não é preciso. Estes monstros estão no TikTok.
Aquela mancha de lixo do Pacífico é gigante.
Estão a expressar todo o mau comportamento do Pupa.
Rezem para que ele não seja um piromaníaco.
O Pupa só precisa de um amigo.
Se soltarmos o Amiguinho, talvez ele pare de se enevoar.
Bem visto. Mas se soltarmos o Amiguinho,
as nossas contas vão voar.
O que fazemos?
Venham todos para o meu carro!
Quem é este tipo?
Sou o Desmond.
- Rápido, dá-me o bafómetro. - Toma.
Ena! Gostava de ouvir a história por trás disso.
Vá lá, 0,9 é a minha linha de base!
- Quem mais pode conduzir? - Deixe-me tentar.
Boa, 2,8! Pontuação máxima!
Eu trato disto.
Assinem a minha petição mudar.org para destigmatizar o ciberbullying!
Tanto faz, meu.
- Não percebes. - Meu Deus!
Não sou suspeito, tu é que és!
Bom rapaz!
Meu Deus! Estou a derrapar!
Céus! Porque investi emocionalmente no Desmond?
Digam à minha mulher que pedi outro empréstimo para o barco.
Ouçam, se estes monstros são mesmo adolescentes,
tentemos dizer coisas de que não gostam.
Limpaste o teu quarto?
Funciona! O que fizeste hoje na escola?
Fala-me das tuas aulas.
Quero conhecer os teus amigos.
Quem vai aceitar o meu pedido de amizade do Facebook?
Solta o Amiguinho. Isso acalmará o Pupa.
Este raio não tem modo de inversão?
Merda! Peço desculpa.
Não previ que teríamos de inverter um pisa-papéis
- num Amiguinho. - Não, não, não.
Temos de tirá-lo dali, ou estamos lixados.
Podemos desfazer isto, mas não vai ser fácil.
Terry, vai à nave
e ativa o difractómetro. Deve demorar umas 12 horas.
Depois vem a parte mais difícil.
Sim, amigo!
As contas! Raios partam!
Não me lembro quanto devo à WGA North
por aquele fiasco do TED em 3D.
Amiguinho, volta aqui! Devias ajudar-nos!
A névoa nevoeiro vapor ainda cá está.
Seus idiotas, é melhor pensarem numa solução e bem rápido!
A culpa não é nossa.
Pois não, fizemos tudo pelo Pupa.
Ele só viu demasiados videojogos violentos e leu demasiados livros picantes.
A culpa é de Hollywood. O "Joker"!
Vamos buscar o Todd Phillips e sacrificá-lo no vapor.
Deve ter uma casa à Tony Stark com vista para a baía.
Importam-se de estar calados?
Paguem-me por Venmo.
Estou farta de vos ouvir a culparem os outros.
A culpa é vossa!
Eu sou um bom petisco.
O Pupa não estaria a agir assim
se tivesse estrutura na vida.
Ele precisa de exemplos presentes e reais.
Está sempre a acontecer.
- O problema começa em casa. - Em casa? Mas é onde estamos.
Meu Deus! São mesmo os piores pais que já conheci.
O Korvo passou mais tempo a lamber-me
do que a educar o Pupa.
Exato.
- Espera. O quê? - Querem saber?
Estão redondamente enganados! Não somos pais humanos.
O Pupa é um membro da equipa.
Alimentam-no? Dão-lhe banho?
Ficam preocupados
se vai ser atropelado ou raptado por um pervertido?
Ralo-me se vai ser raptado por um carro e atropelado por um pervertido.
Mas agora que o digo em voz alta, sim.
Então, querido, são pais.
A única coisa que o Pupa faz é ver-vos
a usar cenas de ficção científica sem sofrerem consequências.
São uma má influência.
Ele não tem de mudar.
Vocês é que têm.
Que se lixe! Não somos nós. Vamos matar o Todd Phillips.
Vamos apanhá-lo!
Odeio a Terra. É um lar horrível.
Temos de reparar a nave. Acabaram os Doritos.
Vai-te foder, Terry!
Malta, aquele monstro do vapor supremo falava como nós.
Cum caraças!
Afinal, somos nós os Todd Phillips?
Quero prender alguém num pisa-papéis.
Bolas! Somos uma lástima.
Não acredito, mas estas personagens secundárias fúteis tinham razão.
Hipopótamos Comilões normais.
Vá, temos de jogar. Agora!
- A sério? - Sim.
Isto é mesmo aborrecido.
- Era melhor quando os transformávamos... - Olhem! O que se passa?
É o Pupa a reagir por sermos chatos e normais.
- Veem? - Sim, está a funcionar.
De hoje em diante, temos de agir de outra forma.
Nada de cenas fixes de ficção científica?
Não. Temos de cortar com tudo na nossa vida
que nos torna uma família estranha, única e especial
e, basicamente, limar a situação
para agradar a um público mais vasto e aprovado pela empresa.
Refiro-me ao Pupa.
Inscrevi-me nas aulas de música Eu e Mamã
com ele três vezes por semana.
Depois vamos comer iogurte gelado sem lactose e açúcar com as outras mães.
Ele está a ganhar forma. O que mais podemos fazer?
Podemos voltar à escola e preocuparmo-nos!
Continuem.
Eu e o Terry empregamo-nos.
Não é a escrever comédia ou ser bombeiros. Algo num gabinete.
Sim, isso.
Com computador, impressora,
uma rececionista chamada Gail que tento comer, mas ela não quer.
Podemos fazer isto pelo Pupa.
- Pelo Pupa! - Pelo Pupa!
SEIS MESES DEPOIS
RAIOS
COISAS
Não consigo distinguir a frente e o verso destes relatórios.
O Jenkins fez mal as contas.
Ele é o sobrinho do Sr. Saurner, por isso, vamos ter de voltar a fazê-lo.
Onde estiveram? Jantamos daqui a dez minutos.
Estávamos na biblioteca, de novo.
Tenho de escrever 50 páginas sobre os efeitos da erosão da praia.
Posso usar o inútil do raio dos TPC, pelo menos uma vez?
Não, nesta casa não usamos raios.
Estou? Olá, Sr. Saurner.
Quer vir cá a casa hoje?
Não é uma boa altura. O Korvo está com diarreia.
Está bem. Era o Sr. Saurner.
Fez-se a ele e à mulher de convidados. Querem vitela com parmesão.
Mas estou a fazer salmão com calda de gengibre e salada de pepino.
Faz a porra da vitela com parmesão!
Tens meia hora, ou seremos despedidos.
São mesmo estes os riscos na nossa vida agora?
Lembram-se de quando salvámos a humanidade da lava de gelo, dos Napadoodles
e discutimos sobre quem tinha espírito natalício?
Passei 14 minutos nas nuvens com uma jaqueta dos BTS!
O Korvo ficou gosma
e eu tive de lutar com o Malcolm Gladwell.
Bons tempos! Fazíamos tantas loucuras de ficção científica.
Eu adoro-vos, malta.
E adoro "Vaiana".
Vale a pena, pelo Pupa.
- Pelo Pupa! - Pelo Pupa!
- Porra! - Sim, amigo!
Raios partam!
Agora, o Amiguinho vai estar
sempre por aqui?
Sim. Esta agora é a nossa vida.